"Aah...la muerte"!

Avui, 10 de setembre de 2008, és un dia guai perquè és, hauria de ser o, com a mínim; comença el compte enrere definitiu per... (redoble) LA FI DEL MÓN (taraaa*). Sí amics i/o lectors, suposo que us heu enterat que avui posen en marxa aquell 'pepino' d'accelerador de partícules que ha de servir per simular una mena de Big-bang i, d'aquesta manera, entendre l'origen de l'univers i del nostre món. No deixa de ser irònic que per estudiar l'origen del món ens haguem d'arriscar a reventar-lo, per cert.

De totes maneres, de moment estem fora de perill perquè les partícules en qüestió tot just avui comencen a donar voltes i encara falten uns dies perquè comencin a xocar, crear forats negres i aquestes coses que poden passar i que se m'il.lumina la cara només de pensar-hi. És més, només el fet de poder ser a Ginebra al costat dels 'lumbreres' que han fet això en el moment que tot peti ha de ser el plaer màxim, i només per poder dir: "veus, però si es veia a venir...".

Ara bé, el motiu d'aquest post no és informar ni benegloriar-me de l'apocalipsi, sinó donar una sèrie de consells i indicacions sobre què es pot fer en cas d'arribar irremediablement al final dels nostres dies, per tal de fer-ho tot plegat més planer. Doncs sense més dilació, entren directament en: QUÈ CAL FER EN CAS QUE ARRIBI LA FI DEL MÓN?

1. Sortir al carrer i cridar com un desesperat. Veritablement no serveix per res, però desfoga i anima a la resta de gent preocupada a fer el mateix.
2. En cas de ser religiosos, podeu substituir els crits d'histèria per frases com "la resposta és a la Bíblia", "Preguem junts, que Déu ens salvarà" o "Merda, en què pensava quan vaig fer el vot de castedat?!".
3. Un clàssic apocalítpic també és el vandalisme. El més habitual és irrompre a una botiga d'electrodomèstics i robar una tele o, per deferència, entrar a un taller mecànic a robar una roda de cotxe. No sabria dir quin dels dos utensilis serà més servible a l'hora de morir, però bé, per gustos els colors. Ah, i és important que, un cop realitzat el furt, correu mirant enrere com si a algú l'hi importés que sou delinqüents. No us oblideu tampoc de trencar els parabrises dels cotxes i cremar containers.
   
4. Si teniu l'esperança que potser sobreviureu, el vandalisme ha d'anar encarat cap al supermercat, on heu d'entrar i robar tots els pots de mongetes i fruita en almívar que trobeu. Són la base de la dieta post-apocalipsi.
5. Si sou gent familiar i poc activa, us podeu quedar a casa per escoltar les notícies a la ràdio. Dic la ràdio perquè la tele segurament us l'haurà robat un que hagi irromput tard a la botiga d'electrodomèstics. La ràdio en canvi és infalible, sempre hi ha algun pringat que dóna el butlletí de notícies mentre la resta de la humanita està saquejant, plorant, cridant o follant.
6. El sexe. Jo personalment sóc d'aquells que no aconsella borinar amb la primera persona que et passa per davant. Més que res per un motiu: i si al final resulta que no s'acaba el món? Et pots fer el longuis amb la tele, però a la persona que t'has tirat l'has de tornar a mirar a la cara (i imagina't que és el teu professor/a, cosí/na, mossèn o...no ho sé...qualsevol de qui us en pogueu arrepentir). Si el que voleu és sucar, sigueu una mica selectius (consell que també serveix per quan no esteu a punt de morir).
   

I ja està, em sembla que amb això podreu passar l'holocaust mundial entretinguts i tranquil.lament, o almenys us servirà per no preocupar-vos excessivament d'una més que provable mort horrible i dolorosa. Res més, a disfrutar!


PD: Si se m'acudeix alguna altra mesura o iniciativa interessant ja l'afegiré en posts posteriors. Sí l'accelerador de partícules suïs m'ho permet, es clar.